Despedida eterna

Siento algo en mi interior, algo que se esta apoderando de mi. Siento como el calor me invade, siento que quiero estallar, pero opto por callar.
Siento que pasan tantas cosas, siento que nadie se da cuenta de cuanto siento, cuanto deseo, cuanto sufro, cuando grito en mi interior. Me cansa ver como todos piden y piden, y yo solo doy, nadie entra en cuestion si yo necesito algo. Necesito silencio, necesito ser yo, quiero paz, quiero tranquilidad.
De pronto la ira me gobierna, terribles pensamientos me invaden, y tengo que refugiarme en la soledad. En fin, esa es mi única calma. Hago cosas que no haría, lastimo sin piedad, hablo con mis mas grandes intenciones de herir. En este momento me desconozco, cómo ocurrió? Mis manos están bañadas en sangre, y no es mía, casi ni recuerdo el momento en que pasó esto. Solo sé que estabas parado en frente mio, empezamos a discutir, todo se descontroló. Estás tan quieto, tan frío, más callado que de costumbre, ya no oigo tus gritos.
Qué se supone que haga? Soy una víctima más, fui esclava del silencio, hoy no logré contenerme, exploté de la peor manera. Me queda poco tiempo para pensar, este asesinato debo ocultar.
Qué haré con el cuchillo? Qué haré contigo? Otra vez planteándome la misma pregunta, qué haré contigo. Quizás deba correr y jamás volver, para alejarme del peligro, y de todas las miradas juzgadoras.
Siento que el tiempo me apura, pronto vendrán uniformados a culparme de un homicidio, del cual no puedo hacerme cargo, fue un impulso, cosa de nervios dirán. Mi nombre van a manchar, ya no me podré defender.. No estás acá y es mi culpa, exploté, quisé, traté de hacer como si nada pasara, pero si, pasó, tus ultimas palabras fueron hacia mi, tus gritos, tus súplicas, fui la ultima que oyó tu voz, la última que vió a tus ojos llorar.. No puedo decirte que me da placer como todo terminó, pero me da tanto regocijo el saber que es el fin.. Ya no importa que harán conmigo, me da paz saber que ya no estás acá para torturarme, ya no existís para mí..

Mi rencor.

Muchas veces caigo en la cuestión, en el por qué de tantas cosas. Me martirizo, me torturo, como si no fuera suficiente la situación, cuál es la necesidad de tanto egoísmo? Tanto narcisismo para ocultar tanta inseguridad? Tanta superficialidad para ocultar tanto vacío? 
Me carcome, me consume, se apropia de mi este sentimiento oscuro, me hace olvidar de las cosas buenas, solo trae a mi los malos recuerdos. Me envuelve en un laberinto de preguntas sin respuestas, por qué no puedo entender que no todo tiene una razón? Las personas se equivocan, no existe la perfección, pero qué hay de las buenas intenciones? Qué hay de ese sentimiento de dar sin esperar, simplemente entregarse, solo por amor?
Con qué derecho la gente pone el individualismo como estandarte, la ambición, el egocentrismo sobre todas las cosas? Y vuelve otra vez este circulo interrogativo, sigo sin encontrar las respuestas, sigo tratando de entender quién soy, a que me debo, si es así como debería ser. Qué tal si mi destino sería ser otra cosa, pero la vida me lo arrebató?
Ser feliz estaba marcado en mi camino, pero nunca lo logré caminar, ni me llegué a arrimar. Vuelvo al rencor, sentimiento que no quisiera conocer, pero se que hay tantas cosas que me arrebataste, hay tantas cosas que me negaste, te odio y no quisiera hacerlo. Pero estoy segura de sentirlo, estoy segura que sos la causa de varias penas en mi vida.
Siento que me desgasta, siento que pierdo mi forma de ser y solo me dejo llevar por el rencor. Y así prosigo con mi vida, viviendo a medias, sintiendo como me consumo recordando que podría ser más de lo que soy, pero no me lo permitiste. Vuelvo a sentir las consecuencias de tenerte o perderte, de cualquier manera afectas, quisiera poder suprimirte de mis recuerdos. Pero no se puede, debo llevarte como mi cruz, como mi peso. 

En qué pensás? Qué sentís? Soy parte de tus pensamientos, reflexiones? Alguna vez te pusiste a analizar el daño que generas? Nunca te llegó el remordimiento? Es increíble como podés seguir, como sonreís sin ninguna pena alguna. Es increíble que me puedas mirar a los ojos sin sentir vergüenza, es tan inmenso tu orgullo que acabaste perdiéndome, y ni te percataste de ello, no hiciste nada para impedirlo, no hiciste nada para  hacerme creer que realmente te importaba. 

Conozco un sentimiento del cual no me siento contenta de admitir, el aborrecimiento, a tan temprana edad no se debería sentir, a tan temprana edad no se debería sufrir. No debería esconder tanta lobreguez, no debería callar tantos sentimientos. 

Madre

Madre por qué ignoras mi dolor? Por qué no podés reconocer lo que sufro? Sabés que no olvido, tu ausencia me causó dolor.. Por qué ignoras mis heridas? Mis muñecas? No te gusta lo que ves? Soy tu producto, toda consecuencia tuya, por qué no me abortaste cuándo se podía, hubiera preferido eso a tu abandono. Pasaron muchas cosas cuando no estabas.. Rogaba a Dios que me vuelvas a buscar, o pedía una soga para poderme ahorcar. Juro que así era.
No sabés cuánto me costó entender el por qué no estabas, por qué mi padre tomaba tanto? Por qué mi abuela me escondía en la oscuridad? Sentí tanto temor y aún así no te dignaste a aparecer. Fueron años duros tratando de comprender el por qué de tantas cosas, cosas sin sentido que nadie jamás podrá explicarme.
Entonces perdona si no soy tu hija perfecta, pero es que mis heridas no sanan, solo empeoran, se infectan. Y tu solo las ignoras tal como siempre.Voy a disfrazar mi dolor con una sonrisa, que todo el mundo sea testigo de este show, parece todo tan feliz.
Sabés que no es así, sabés que en la noche vuelven los fantasmas, pican las manos, tiembla mi cuerpo, el nerviosismo se apodera de mi y con tu imagen en mi mente me vuelvo a cortar. Pensé beber tu veneno para ratas, pero al parecer lo escondiste, otra vez estoy sin salidas.
Qué te hace pensar que yo así puedo seguir? Con la imagen de una madre ausente y un padre alcohólico? Quién soy realmente?
Así que perdona si no siempre te sonrío, pero como ya te dije, aún no aprendo a olvidar.
Deja de echarme en cara mis imperfecciones, la falta mas grande la cometiste vos, yo solo soy las secuelas. Pero no te preocupes, continúa la función, concluye con una sonrisa, nadie se enterara de esto, nadie va sospecharlo, dejemos que crean en esta falsa felicidad, que nadie lo dude. Y volvamos a reír, vuelvo a reír, con esta oscuridad dentro de mí.

Heridas; autoflagelación

NADIE nadie jamas va a entenderlo, quizás no comprendas mi silencio, no pretendo que entiendas porque me aíslo..
Hay tantos sentimientos guardados en este corazón, hay tanto para ocultar en este cuerpo, en la mirada, en las muñecas, en mi mente.
Hay tanto por esconder, tanto por callar, no pretendo que me comprendas, lo mio es inxplicable, inentendible.
Tampoco quiero tu pena, tu lastima, solo quiero que sepas que soy alguien con cicatrices que aun duelen, que tengo historias sin cerrar, imposibles de olvidar. Solo quiero ver tu parte humana aunque sea una vez, quisiera poder sentir tu cariño y no tu odio.
Este dolor me persigue y me azota eternamente, sin piedad. Recuerdos, putos recuerdos hasta cuándo pretenden castigarme? Todavia no encuentro motivos ni respuestas para tu trato hacia mi.
Creo que lo más doloroso es el saber que nada va cambiar, por más de que lo desee con todo mi ser. Aunque intente no tropezar el destino me tiene preparada una trampa a la que volveré a caer. Es un maldito circulo al que estoy condenada, todo vuelve a su lugar, aquellas sonrisas volverán a ser llantos, aquella felicidad sera solo una fantasía.

Si supieras

Si supieras cuantas cosas callo, si supieras cuantas veces caigo, se que volverias y de mi cuidarías.
Si supieras que yo no soy yo, que solo soy la careta que me impone esta sociedad, si te llegaras a dar apenas una mínima idea de cuanto dolor escondo detrás de una sonrisa. Se que te arrepentirías, que quizás vuelvas a mi con unas disculpas y un ramo de rosas.
Si supieras que mi cielo se hace cada vez mas negro, que esta cayendo sobre mi y que ya no lo puedo soportar.. se que me aceptarías, que me entenderías..
Que todo esto es una gran mentira, que todo esta muy bien disfrazado, que la vida aun no me sabe llenar este gran vacío, que las cosas están peor que nunca.. El pozo se hace mas profundo y caigo constantemente..
Todo este sufrimiento quiere salir, quiere escapar.. Esta vida solo me convence con terminar.. Si estuvieras aquí presentirias mi final.. 

Papá

Nadie puede entender que me pasa, ni yo logro entender como alguien tan especial convierte tu vida en calvario, como tu héroe se convierte en villano. 
No me comprendo, no te comprendo, siento que esta vida me quiere dar más, pero por alguna razón quiero parar y terminar. Me falta algo muy importante para mí, y no le encuentro sentido seguir. Pasan los años y espero cambiar, pero parece seguir todo igual. Otro año más sin vos, debo festejar recordando que estas ausente, y no por ciertas circunstancias, sino porque así lo deseas. No tengo tus besos, ni tus felicitaciones, lo único que hago es escribirte cartas que se que nunca vas a leer, se que no te importa. Ya nada tiene sentido, me faltan tus consejos, tus brazos para abrazarme cuando lo necesito, me falta aquel "te quiero" que siempre me decías. Me hace falta olvidarme de esta distancia y tenerte de nuevo.
Cuanta razón tenes, sin vos no soy prácticamente nada, solo soy una bazofia que te escribe incansablemente, que te extraña a doler.
Lo único que soy es una falsa, una hipócrita que le muestro al mundo mi mejor sonrisa y por dentro lo único que deseo es tu perdón o morir. Soy una persona que se debe mantener ocupada para olvidar ese vacío que me dejas, y por favor no creas que estoy bien sin vos. Ignora eso, porque no hago otra cosa que pensarte y llorar, maldecir al destino porque debo olvidar lo mejor que la vida me pudo dar alguna vez.

Espejismos

Cuando mas río es cuando mas sufro. Detras de tantas sonrisas y risas escondo mis deseos de morir, que tan solo llegue ya mi fin.
Escondo como un día después de tanto llorar se me acabaron las lagrimas para derramar. Ya no encuentro calma en nada, mis alegrías son solo pasajeras. Por mas que me esfuerze caigo de nuevo en la desesperación en un laberinto de preguntas que nadie nunca me podrá responder.
Nada puede calmar este dolor, nadie me logra entender.
Callo cuando siento deseos de gritar, río cuando debería llorar.
Me siento encerrada, atrapada, siento no poder escapar, de este sentimiento que preferiría no conocer.
Siempre voy reír, pensando quizás que así se solucionen las cosas, pero se que lo único que hago es sufrir y sufrir. Siento haber tocado fondo, que caigo y caigo, nada me puede levantar. Creo que lo unico que espero es mi final, se muy bien que no es lo normal, lo convencional.
Es algo de lo que mi padre se sorprendería, se avergonzaría y ocultaría. Soy lo que un padre ignora, soy su propio fracaso, soy su carga, su cruz que no le pesa, soy lo que menos le importa en este mundo tan superfluo y crudo.
Y si, quien no lo haría? Siento fracasar en cada meta que me propongo, siento que esto es mas fuerte, es la prueba mas difícil que me pueda tocar. Cargar con tu odio, cargar con mi depresión y confusión, cargar con una culpa que no es mía..
Parece un pasado tan cercano cuando lo recuerdo, parece que aun sintiera su voz y sus abrazos, todavía escucho sus risas. Estás tan bien enterrado, encerrado en mi cabeza, en mis recuerdos, nunca te voy a soltar, meta que nunca podré alcanzar.. 

Para mi viejo..

Si tuviera que escribirte no sabría por dónde comenzar, lo que primero te diría es gracias, me enseñaste que no todo es como parece ser. No siempre va ocurrir de la manera convencional, o mas tradicional. No siempre el padre se hace presente, no siempre es felicidad. A veces es mejor perder personas, pueden ser dañinas. No me debo guiar por los estereotipos, mi padre no es exactamente mi padre. Gracias a vos, entendí que no puedo confiar en las personas, que no debo dar mi corazón.

Entendí que no podés ser mi padre, porque yo sufriendo como estoy y vos jactandote en tus botellas de alcohol. Porque estoy cavando mi propia fosa y a vos no te importa. Fuiste tan ciego, tan egoísta, tan inmaduro y tan cruel.

Me escondo detrás de una sonrisa tan falsa como tus promesas, como tus palabras de contención. Me llegaste a enfermar, a traumar. Llegué a pensar que no te merecía, simplemente soy tan lacra que no puedo tener tu cariño, por mí no pudiste cambiar. 

Me refugio detrás de estas cicatrices que la autoflagelación me dejó como recordatorio de un padre violento y ausente en mi vida.

Cargo las secuelas, muchas veces rompo en llanto, siento no poder soportar más, no entiendo como lo lográs. Cada vez que aparecés es para volverme a herir sin piedad alguna. Acaso no reconoces que soy tu hija? Que alguna vez supiste decirme que siempre ibas a estar para mí? Olvidaste que solía decirte "el mejor papá del mundo"? Que te amaba hasta el cielo ida y vuelta?  Hoy entiendo cuánta inocencia contenía, pensarte solo me provoca odio, rencor y dolor.

Cómo puede ser tan ocurrente la vida, te recuerdo papá, era tan hermoso tenerte y que me quieras, saber que me protegías, que era tu nena. Hoy solo me duelen tus palabras, tu mirada hóstil, pretendes borrarme.

Sé que es lo mejor tenerte lejos, pero es tan doloroso este adiós porque a pesar de tanto sufrimiento los recuerdos siguen, aquellas carcajadas que solo con vos podía tener, nuestros juegos, la personalidad que me supiste dar. Tantas cosas te traen a mi mente, que se me hace imposible seguir.

Me pregunto porqué es tan así la vida, sé que hay muchas cosas injustas, pero porque exactamente vos fuiste mi injusticia, eras mi ídolo, te tenía en una estrella y caiste. Es verdad que dejaste un gran vacío en mi, es verdad que al hablar de vos rompo a llorar, es verdad que aún sos algo frágil en mí.

Lo que me duele de todo esto, es que parece afectarme a mi nomás, vos podés seguir tranquilamente, yo no. Sigo estancada esperando que algún día vengas y me pidas perdón, que me digas que va volver a ser como antes. Sé bien que es imposible lo que pido, pero si de verdad me amaste sé que algún día vas a volver. 

A solas

A solas soy yo, a solas lloro

me quito la mascara de la alegría para ser real, lo que soy

A solas soy aburrida, a solas soy triste

A solas pienso, espero mi final.

hay tanta oscuridad en mi interior

y no la puedo soltar, no puedo escapar.

Vivo en un estado de resignacion, 

en constante depresion, 

paralizada en un recuerdo, en una situacion.

Renuncie al futuro, me rendi en un pasado.
No sabes cuanta oscuridad y cuanta tristeza oculto detrás de una sonrisa.
Ignoras que mi único deseo es morir, llegar al fin, y terminar con este dolor que por dentro me tortura y siento no poder más.
Toda aquella felicidad, aquellas sonrisas no fueron mas que una mentira, intentando convencerme que algo cambiaría.
La esperanza en vano, las ilusiones rotas. Por qué pensar que vas a cambiar? Caigo en la realidad sos una persona que vino a arruinar mi vida, y lo logras. Me sofocas tu recuerdo me persigue, me tortura, me tira hacia atrás.
Quizás mi pena mas grande sea que este dolor que no puedo expresar, ni llorar y que vos rías, sufrir y que vos puedas seguir como si no fueras el causante de esto. Sos mi demonio en la tierra, sos mi infierno hecho persona.
No puedo ignorarlo asi nomas, tampoco olvidar, no quiero hacerlo, no va pasar.

Sos mi cruz

Como superarte? marcaste mi vida, completamente. No la marcaste para bien, cada vez que escucho tu nombre mi mundo oscurece. Cada vez que te veo, cada vez que te pienso mi rencor crece mas.
Fuiste mi dictador, mi verdugo, mi maldita condena eterna. Siempre fue a tu modo, traté de ser alguien mejor.
Traté juro que intenté no ser todo aquello que alguna vez me recriminaste. Muchas veces me culpé de tu falta de cariño, me acusé de no ser merecedora. Confieso que en mi mente se cruzo la idea de la muerte, sin tu aprobación, tu querer, que seria del vivir.
Aprendi a sonreir, a seguir adelante, pero es que tu recuerdo me esta matando. Cómo pude desperdiciar mi vida así? Cómo es que miro al pasado y solo encuentro dolor? No encuentro mi base, mi infancia feliz, ni la razón de porque aun sigo aca.
Mi esperanza? La perdí. Lo único que conseguí fueron decepciones, caída tras caída. Llanto tras llanto. Y solo dolor. En la muerte encuentro mi paz y en la soledad, tranquilidad, asi, solo así nadie podria lastimarme como lo hiciste vos. 

Gritando en silencio

Quiero creer que algun dia va cambiar, quiero creer tener fe de que soy yo la equivocada. Pero entiendo que mi mente funciona a la perfeccion.
El mundo es sombrio, el sol ya no sale y el cielo nublado entona con mi alma en pena. Muy seguido se cruza por mi mente la imagen de ver como serian las cosas sin mi. Y vuelvo a llegar a la conclusion de que todo sigue igual, quizas dos o tres lagrimas se derramen por mi. Me estoy cansando de vivir de estar soñando un futuro casi utopico porque aca todo es tenebroso, oscuro y parece no querer mejorar. Ya es costumbre llorar, es costumbre simular mi bienestar. Nadie nunca se enteró de este dolor, nadie nunca puso la suficiente atención, nadie me miró. Nadie va notar mi ausencia, nadie.
Me torturo buscando posibles soluciones, distintas salidas, pero no, no existe ninguna y cada vez se van haciendo peores mis obstaculos. Me pongo debil, agonizo por dentro ya ni siento es que no ves el daño que causas? no ves que te pido por favor que me mires? Soy producto tuyo, mi fracaso es el tuyo, mi dolor es tuyo, y con mi muerte vas a cargar. Con mi enfermedad, enfermedad del alma no sabes lo que se siente el despertarse un dia mas, esperando que algo cambie, sin importar pequeño o grande sea el cambio, simplemente una diferencia, creer que por fin existe una buena razon para sonreir, para seguir aca en este mundo. Me agobia esperar que es lo que el destino quiere para mi, me cansa esperar caer lluvia en una sequia. Me cansa ilusionarme y volver de cara al piso.
A veces pienso que es asi la vida, otras veces pienso que es asi la mia nomas, no lo se, de lo unico que tengo certeza es que no es lo que busco, no es lo que sueño y anhelo.
Algun dia cambiara todo me repito una y mil veces, tratando de encontrar esa fe perdida, como queriendome consolar, convencerme de que aguante, que soporte.
Una voz dentro mio me dice que le demuestre al mundo que algo puedo modificar, pero las rutinas, la presion  del  pasado, todo eso simplemente me lleva al limite y llego a pensar que es mi fin. Es tan facil caer, y tan dificil volver a levantarse. Es complicado, cansador, me duelen las heridas viejas, aun me duele el recuerdo.