Olvidarte

Por qué quedarme con una ilusion vana? Rota?
Despreciaste mi amor, todo lo que tenia guardado para vos. No entiendo que hago acá, martirizándome recordando esos momentos vividos. Detrás de tantas sonrisas, tanta felicidad, se encontraba el final.
No encuentro el porque olvidarte, fuiste lo mejor para mi. Mi ingenuo corazón no puede ni quiere comprender el porque olvidar..
Si lo que ayer me causaba felicidad hoy me causa dolor, como le encuentro sentido al amor. Cómo creer en esas palabras? Cariño decime como puedo seguir, sin vos me pierdo. Extraño tus caricias, tu voz en mis oidos, tus manos en mis manos. Extraño tus besos y la sensación que me da tu piel.
No sabes cuánto duele no tenerte, no sabes como mis ojos buscan incansablemente tu mirar, fuiste como un ángel caído, en tus palabras encontré ternura y comprensión, en tus brazos sentí protección.
Explicame por qué y cómo todo se desmoronó, cómo fue que nuestros sueños se esfumaron. Tu adiós se llevó mis razones para sonreir, solo soy una muerta en vida, buscando motivos para poder seguir.
Estúpido corazón, estúpido e iluso repite mi mente sin cesar, ella no logra comprender el efecto que me provocas. Mi cabeza intenta razonar, pero no lo logra, esta vez le tocó al sentimiento dominar.
Idiota amor, que una noche me hizó creer que la luna iluminaría mas que el sol, y hoy ves como todo se apaga.
Cuesta tanto olvidarte, dejarte en el ayer, cada cosa me recuerda a vos, cada palabra te trae a mi mente.
Solo debo aceptarlo, es la única solución, es un adiós y no un hasta luego. No te volveré a ver, ni a tocar, solo puedo olvidar.

Pasión temporal

A veces las cosas suceden sin razón, te amé con tanta pasión que me desconozco, me entregué sin pensar.
Por las noches en mi soledad te pienso, te recuerdo, te vuelvo a amar.
Soy tan tuya, te pertenezco, tanto tanto que perdí mi forma de ser, ya no se quien soy. No se que hago recordando algo que quizás nunca fué. Entonces dime donde están aquellas palabras que solíamos decir, aquellos momentos que parecían eternos, que nunca iban a terminar.
Dime por que yo sigo acá? Qué haces vos que no llegas? Qué es lo que espero? Ya todo fue dicho, ese adiós cerro el trato.
Malditos recuerdos que hacen un calvario cada momento, y aunque no me recuerdes yo prefiero morir antes que vivir la agonía de extrañarte. Eras tanto para mi, tanto que ya no recuerdo que hacia antes de conocerte.. supongo que no vivía, supongo que no sentía.. En mi interior yo se que te estaba esperando, esperaba ese milagro, esa persona especial, y llegaste vos para saciar mis dudas, para darle un sentido a mi vida..
No puedo entender, no logro creer como todo cambia como ayer me iluminabas y me alegrabas, hoy tu ausencia me hace vivir en penumbras.. supongo que volví a mi vida, volví a la realidad, donde no existen hadas ni princesas, donde el amor solo es pasajero..
Mientras yo me cuestiono la razón por la que te conocí, por qué apareciste en mi camino como un ángel? Por qué te fuiste convirtiendo mi vida en un infierno? Mi destino nunca fue amarte..

Para mi viejo..

Si tuviera que escribirte no sabría por dónde comenzar, lo que primero te diría es gracias, me enseñaste que no todo es como parece ser. No siempre va ocurrir de la manera convencional, o mas tradicional. No siempre el padre se hace presente, no siempre es felicidad. A veces es mejor perder personas, pueden ser dañinas. No me debo guiar por los estereotipos, mi padre no es exactamente mi padre. Gracias a vos, entendí que no puedo confiar en las personas, que no debo dar mi corazón.

Entendí que no podés ser mi padre, porque yo sufriendo como estoy y vos jactandote en tus botellas de alcohol. Porque estoy cavando mi propia fosa y a vos no te importa. Fuiste tan ciego, tan egoísta, tan inmaduro y tan cruel.

Me escondo detrás de una sonrisa tan falsa como tus promesas, como tus palabras de contención. Me llegaste a enfermar, a traumar. Llegué a pensar que no te merecía, simplemente soy tan lacra que no puedo tener tu cariño, por mí no pudiste cambiar. 

Me refugio detrás de estas cicatrices que la autoflagelación me dejó como recordatorio de un padre violento y ausente en mi vida.

Cargo las secuelas, muchas veces rompo en llanto, siento no poder soportar más, no entiendo como lo lográs. Cada vez que aparecés es para volverme a herir sin piedad alguna. Acaso no reconoces que soy tu hija? Que alguna vez supiste decirme que siempre ibas a estar para mí? Olvidaste que solía decirte "el mejor papá del mundo"? Que te amaba hasta el cielo ida y vuelta?  Hoy entiendo cuánta inocencia contenía, pensarte solo me provoca odio, rencor y dolor.

Cómo puede ser tan ocurrente la vida, te recuerdo papá, era tan hermoso tenerte y que me quieras, saber que me protegías, que era tu nena. Hoy solo me duelen tus palabras, tu mirada hóstil, pretendes borrarme.

Sé que es lo mejor tenerte lejos, pero es tan doloroso este adiós porque a pesar de tanto sufrimiento los recuerdos siguen, aquellas carcajadas que solo con vos podía tener, nuestros juegos, la personalidad que me supiste dar. Tantas cosas te traen a mi mente, que se me hace imposible seguir.

Me pregunto porqué es tan así la vida, sé que hay muchas cosas injustas, pero porque exactamente vos fuiste mi injusticia, eras mi ídolo, te tenía en una estrella y caiste. Es verdad que dejaste un gran vacío en mi, es verdad que al hablar de vos rompo a llorar, es verdad que aún sos algo frágil en mí.

Lo que me duele de todo esto, es que parece afectarme a mi nomás, vos podés seguir tranquilamente, yo no. Sigo estancada esperando que algún día vengas y me pidas perdón, que me digas que va volver a ser como antes. Sé bien que es imposible lo que pido, pero si de verdad me amaste sé que algún día vas a volver.