Mi rencor.

Muchas veces caigo en la cuestión, en el por qué de tantas cosas. Me martirizo, me torturo, como si no fuera suficiente la situación, cuál es la necesidad de tanto egoísmo? Tanto narcisismo para ocultar tanta inseguridad? Tanta superficialidad para ocultar tanto vacío? 
Me carcome, me consume, se apropia de mi este sentimiento oscuro, me hace olvidar de las cosas buenas, solo trae a mi los malos recuerdos. Me envuelve en un laberinto de preguntas sin respuestas, por qué no puedo entender que no todo tiene una razón? Las personas se equivocan, no existe la perfección, pero qué hay de las buenas intenciones? Qué hay de ese sentimiento de dar sin esperar, simplemente entregarse, solo por amor?
Con qué derecho la gente pone el individualismo como estandarte, la ambición, el egocentrismo sobre todas las cosas? Y vuelve otra vez este circulo interrogativo, sigo sin encontrar las respuestas, sigo tratando de entender quién soy, a que me debo, si es así como debería ser. Qué tal si mi destino sería ser otra cosa, pero la vida me lo arrebató?
Ser feliz estaba marcado en mi camino, pero nunca lo logré caminar, ni me llegué a arrimar. Vuelvo al rencor, sentimiento que no quisiera conocer, pero se que hay tantas cosas que me arrebataste, hay tantas cosas que me negaste, te odio y no quisiera hacerlo. Pero estoy segura de sentirlo, estoy segura que sos la causa de varias penas en mi vida.
Siento que me desgasta, siento que pierdo mi forma de ser y solo me dejo llevar por el rencor. Y así prosigo con mi vida, viviendo a medias, sintiendo como me consumo recordando que podría ser más de lo que soy, pero no me lo permitiste. Vuelvo a sentir las consecuencias de tenerte o perderte, de cualquier manera afectas, quisiera poder suprimirte de mis recuerdos. Pero no se puede, debo llevarte como mi cruz, como mi peso. 

En qué pensás? Qué sentís? Soy parte de tus pensamientos, reflexiones? Alguna vez te pusiste a analizar el daño que generas? Nunca te llegó el remordimiento? Es increíble como podés seguir, como sonreís sin ninguna pena alguna. Es increíble que me puedas mirar a los ojos sin sentir vergüenza, es tan inmenso tu orgullo que acabaste perdiéndome, y ni te percataste de ello, no hiciste nada para impedirlo, no hiciste nada para  hacerme creer que realmente te importaba. 

Conozco un sentimiento del cual no me siento contenta de admitir, el aborrecimiento, a tan temprana edad no se debería sentir, a tan temprana edad no se debería sufrir. No debería esconder tanta lobreguez, no debería callar tantos sentimientos. 

Madre

Madre por qué ignoras mi dolor? Por qué no podés reconocer lo que sufro? Sabés que no olvido, tu ausencia me causó dolor.. Por qué ignoras mis heridas? Mis muñecas? No te gusta lo que ves? Soy tu producto, toda consecuencia tuya, por qué no me abortaste cuándo se podía, hubiera preferido eso a tu abandono. Pasaron muchas cosas cuando no estabas.. Rogaba a Dios que me vuelvas a buscar, o pedía una soga para poderme ahorcar. Juro que así era.
No sabés cuánto me costó entender el por qué no estabas, por qué mi padre tomaba tanto? Por qué mi abuela me escondía en la oscuridad? Sentí tanto temor y aún así no te dignaste a aparecer. Fueron años duros tratando de comprender el por qué de tantas cosas, cosas sin sentido que nadie jamás podrá explicarme.
Entonces perdona si no soy tu hija perfecta, pero es que mis heridas no sanan, solo empeoran, se infectan. Y tu solo las ignoras tal como siempre.Voy a disfrazar mi dolor con una sonrisa, que todo el mundo sea testigo de este show, parece todo tan feliz.
Sabés que no es así, sabés que en la noche vuelven los fantasmas, pican las manos, tiembla mi cuerpo, el nerviosismo se apodera de mi y con tu imagen en mi mente me vuelvo a cortar. Pensé beber tu veneno para ratas, pero al parecer lo escondiste, otra vez estoy sin salidas.
Qué te hace pensar que yo así puedo seguir? Con la imagen de una madre ausente y un padre alcohólico? Quién soy realmente?
Así que perdona si no siempre te sonrío, pero como ya te dije, aún no aprendo a olvidar.
Deja de echarme en cara mis imperfecciones, la falta mas grande la cometiste vos, yo solo soy las secuelas. Pero no te preocupes, continúa la función, concluye con una sonrisa, nadie se enterara de esto, nadie va sospecharlo, dejemos que crean en esta falsa felicidad, que nadie lo dude. Y volvamos a reír, vuelvo a reír, con esta oscuridad dentro de mí.

Sos mi cruz

Como superarte? marcaste mi vida, completamente. No la marcaste para bien, cada vez que escucho tu nombre mi mundo oscurece. Cada vez que te veo, cada vez que te pienso mi rencor crece mas.
Fuiste mi dictador, mi verdugo, mi maldita condena eterna. Siempre fue a tu modo, traté de ser alguien mejor.
Traté juro que intenté no ser todo aquello que alguna vez me recriminaste. Muchas veces me culpé de tu falta de cariño, me acusé de no ser merecedora. Confieso que en mi mente se cruzo la idea de la muerte, sin tu aprobación, tu querer, que seria del vivir.
Aprendi a sonreir, a seguir adelante, pero es que tu recuerdo me esta matando. Cómo pude desperdiciar mi vida así? Cómo es que miro al pasado y solo encuentro dolor? No encuentro mi base, mi infancia feliz, ni la razón de porque aun sigo aca.
Mi esperanza? La perdí. Lo único que conseguí fueron decepciones, caída tras caída. Llanto tras llanto. Y solo dolor. En la muerte encuentro mi paz y en la soledad, tranquilidad, asi, solo así nadie podria lastimarme como lo hiciste vos.