Madre

Madre por qué ignoras mi dolor? Por qué no podés reconocer lo que sufro? Sabés que no olvido, tu ausencia me causó dolor.. Por qué ignoras mis heridas? Mis muñecas? No te gusta lo que ves? Soy tu producto, toda consecuencia tuya, por qué no me abortaste cuándo se podía, hubiera preferido eso a tu abandono. Pasaron muchas cosas cuando no estabas.. Rogaba a Dios que me vuelvas a buscar, o pedía una soga para poderme ahorcar. Juro que así era.
No sabés cuánto me costó entender el por qué no estabas, por qué mi padre tomaba tanto? Por qué mi abuela me escondía en la oscuridad? Sentí tanto temor y aún así no te dignaste a aparecer. Fueron años duros tratando de comprender el por qué de tantas cosas, cosas sin sentido que nadie jamás podrá explicarme.
Entonces perdona si no soy tu hija perfecta, pero es que mis heridas no sanan, solo empeoran, se infectan. Y tu solo las ignoras tal como siempre.Voy a disfrazar mi dolor con una sonrisa, que todo el mundo sea testigo de este show, parece todo tan feliz.
Sabés que no es así, sabés que en la noche vuelven los fantasmas, pican las manos, tiembla mi cuerpo, el nerviosismo se apodera de mi y con tu imagen en mi mente me vuelvo a cortar. Pensé beber tu veneno para ratas, pero al parecer lo escondiste, otra vez estoy sin salidas.
Qué te hace pensar que yo así puedo seguir? Con la imagen de una madre ausente y un padre alcohólico? Quién soy realmente?
Así que perdona si no siempre te sonrío, pero como ya te dije, aún no aprendo a olvidar.
Deja de echarme en cara mis imperfecciones, la falta mas grande la cometiste vos, yo solo soy las secuelas. Pero no te preocupes, continúa la función, concluye con una sonrisa, nadie se enterara de esto, nadie va sospecharlo, dejemos que crean en esta falsa felicidad, que nadie lo dude. Y volvamos a reír, vuelvo a reír, con esta oscuridad dentro de mí.

Heridas; autoflagelación

NADIE nadie jamas va a entenderlo, quizás no comprendas mi silencio, no pretendo que entiendas porque me aíslo..
Hay tantos sentimientos guardados en este corazón, hay tanto para ocultar en este cuerpo, en la mirada, en las muñecas, en mi mente.
Hay tanto por esconder, tanto por callar, no pretendo que me comprendas, lo mio es inxplicable, inentendible.
Tampoco quiero tu pena, tu lastima, solo quiero que sepas que soy alguien con cicatrices que aun duelen, que tengo historias sin cerrar, imposibles de olvidar. Solo quiero ver tu parte humana aunque sea una vez, quisiera poder sentir tu cariño y no tu odio.
Este dolor me persigue y me azota eternamente, sin piedad. Recuerdos, putos recuerdos hasta cuándo pretenden castigarme? Todavia no encuentro motivos ni respuestas para tu trato hacia mi.
Creo que lo más doloroso es el saber que nada va cambiar, por más de que lo desee con todo mi ser. Aunque intente no tropezar el destino me tiene preparada una trampa a la que volveré a caer. Es un maldito circulo al que estoy condenada, todo vuelve a su lugar, aquellas sonrisas volverán a ser llantos, aquella felicidad sera solo una fantasía.

Si supieras

Si supieras cuantas cosas callo, si supieras cuantas veces caigo, se que volverias y de mi cuidarías.
Si supieras que yo no soy yo, que solo soy la careta que me impone esta sociedad, si te llegaras a dar apenas una mínima idea de cuanto dolor escondo detrás de una sonrisa. Se que te arrepentirías, que quizás vuelvas a mi con unas disculpas y un ramo de rosas.
Si supieras que mi cielo se hace cada vez mas negro, que esta cayendo sobre mi y que ya no lo puedo soportar.. se que me aceptarías, que me entenderías..
Que todo esto es una gran mentira, que todo esta muy bien disfrazado, que la vida aun no me sabe llenar este gran vacío, que las cosas están peor que nunca.. El pozo se hace mas profundo y caigo constantemente..
Todo este sufrimiento quiere salir, quiere escapar.. Esta vida solo me convence con terminar.. Si estuvieras aquí presentirias mi final.. 

Gritando en silencio

Quiero creer que algun dia va cambiar, quiero creer tener fe de que soy yo la equivocada. Pero entiendo que mi mente funciona a la perfeccion.
El mundo es sombrio, el sol ya no sale y el cielo nublado entona con mi alma en pena. Muy seguido se cruza por mi mente la imagen de ver como serian las cosas sin mi. Y vuelvo a llegar a la conclusion de que todo sigue igual, quizas dos o tres lagrimas se derramen por mi. Me estoy cansando de vivir de estar soñando un futuro casi utopico porque aca todo es tenebroso, oscuro y parece no querer mejorar. Ya es costumbre llorar, es costumbre simular mi bienestar. Nadie nunca se enteró de este dolor, nadie nunca puso la suficiente atención, nadie me miró. Nadie va notar mi ausencia, nadie.
Me torturo buscando posibles soluciones, distintas salidas, pero no, no existe ninguna y cada vez se van haciendo peores mis obstaculos. Me pongo debil, agonizo por dentro ya ni siento es que no ves el daño que causas? no ves que te pido por favor que me mires? Soy producto tuyo, mi fracaso es el tuyo, mi dolor es tuyo, y con mi muerte vas a cargar. Con mi enfermedad, enfermedad del alma no sabes lo que se siente el despertarse un dia mas, esperando que algo cambie, sin importar pequeño o grande sea el cambio, simplemente una diferencia, creer que por fin existe una buena razon para sonreir, para seguir aca en este mundo. Me agobia esperar que es lo que el destino quiere para mi, me cansa esperar caer lluvia en una sequia. Me cansa ilusionarme y volver de cara al piso.
A veces pienso que es asi la vida, otras veces pienso que es asi la mia nomas, no lo se, de lo unico que tengo certeza es que no es lo que busco, no es lo que sueño y anhelo.
Algun dia cambiara todo me repito una y mil veces, tratando de encontrar esa fe perdida, como queriendome consolar, convencerme de que aguante, que soporte.
Una voz dentro mio me dice que le demuestre al mundo que algo puedo modificar, pero las rutinas, la presion  del  pasado, todo eso simplemente me lleva al limite y llego a pensar que es mi fin. Es tan facil caer, y tan dificil volver a levantarse. Es complicado, cansador, me duelen las heridas viejas, aun me duele el recuerdo.