Mi rencor.

Muchas veces caigo en la cuestión, en el por qué de tantas cosas. Me martirizo, me torturo, como si no fuera suficiente la situación, cuál es la necesidad de tanto egoísmo? Tanto narcisismo para ocultar tanta inseguridad? Tanta superficialidad para ocultar tanto vacío? 
Me carcome, me consume, se apropia de mi este sentimiento oscuro, me hace olvidar de las cosas buenas, solo trae a mi los malos recuerdos. Me envuelve en un laberinto de preguntas sin respuestas, por qué no puedo entender que no todo tiene una razón? Las personas se equivocan, no existe la perfección, pero qué hay de las buenas intenciones? Qué hay de ese sentimiento de dar sin esperar, simplemente entregarse, solo por amor?
Con qué derecho la gente pone el individualismo como estandarte, la ambición, el egocentrismo sobre todas las cosas? Y vuelve otra vez este circulo interrogativo, sigo sin encontrar las respuestas, sigo tratando de entender quién soy, a que me debo, si es así como debería ser. Qué tal si mi destino sería ser otra cosa, pero la vida me lo arrebató?
Ser feliz estaba marcado en mi camino, pero nunca lo logré caminar, ni me llegué a arrimar. Vuelvo al rencor, sentimiento que no quisiera conocer, pero se que hay tantas cosas que me arrebataste, hay tantas cosas que me negaste, te odio y no quisiera hacerlo. Pero estoy segura de sentirlo, estoy segura que sos la causa de varias penas en mi vida.
Siento que me desgasta, siento que pierdo mi forma de ser y solo me dejo llevar por el rencor. Y así prosigo con mi vida, viviendo a medias, sintiendo como me consumo recordando que podría ser más de lo que soy, pero no me lo permitiste. Vuelvo a sentir las consecuencias de tenerte o perderte, de cualquier manera afectas, quisiera poder suprimirte de mis recuerdos. Pero no se puede, debo llevarte como mi cruz, como mi peso. 

En qué pensás? Qué sentís? Soy parte de tus pensamientos, reflexiones? Alguna vez te pusiste a analizar el daño que generas? Nunca te llegó el remordimiento? Es increíble como podés seguir, como sonreís sin ninguna pena alguna. Es increíble que me puedas mirar a los ojos sin sentir vergüenza, es tan inmenso tu orgullo que acabaste perdiéndome, y ni te percataste de ello, no hiciste nada para impedirlo, no hiciste nada para  hacerme creer que realmente te importaba. 

Conozco un sentimiento del cual no me siento contenta de admitir, el aborrecimiento, a tan temprana edad no se debería sentir, a tan temprana edad no se debería sufrir. No debería esconder tanta lobreguez, no debería callar tantos sentimientos. 

Papá

Nadie puede entender que me pasa, ni yo logro entender como alguien tan especial convierte tu vida en calvario, como tu héroe se convierte en villano. 
No me comprendo, no te comprendo, siento que esta vida me quiere dar más, pero por alguna razón quiero parar y terminar. Me falta algo muy importante para mí, y no le encuentro sentido seguir. Pasan los años y espero cambiar, pero parece seguir todo igual. Otro año más sin vos, debo festejar recordando que estas ausente, y no por ciertas circunstancias, sino porque así lo deseas. No tengo tus besos, ni tus felicitaciones, lo único que hago es escribirte cartas que se que nunca vas a leer, se que no te importa. Ya nada tiene sentido, me faltan tus consejos, tus brazos para abrazarme cuando lo necesito, me falta aquel "te quiero" que siempre me decías. Me hace falta olvidarme de esta distancia y tenerte de nuevo.
Cuanta razón tenes, sin vos no soy prácticamente nada, solo soy una bazofia que te escribe incansablemente, que te extraña a doler.
Lo único que soy es una falsa, una hipócrita que le muestro al mundo mi mejor sonrisa y por dentro lo único que deseo es tu perdón o morir. Soy una persona que se debe mantener ocupada para olvidar ese vacío que me dejas, y por favor no creas que estoy bien sin vos. Ignora eso, porque no hago otra cosa que pensarte y llorar, maldecir al destino porque debo olvidar lo mejor que la vida me pudo dar alguna vez.

Para mi viejo..

Si tuviera que escribirte no sabría por dónde comenzar, lo que primero te diría es gracias, me enseñaste que no todo es como parece ser. No siempre va ocurrir de la manera convencional, o mas tradicional. No siempre el padre se hace presente, no siempre es felicidad. A veces es mejor perder personas, pueden ser dañinas. No me debo guiar por los estereotipos, mi padre no es exactamente mi padre. Gracias a vos, entendí que no puedo confiar en las personas, que no debo dar mi corazón.

Entendí que no podés ser mi padre, porque yo sufriendo como estoy y vos jactandote en tus botellas de alcohol. Porque estoy cavando mi propia fosa y a vos no te importa. Fuiste tan ciego, tan egoísta, tan inmaduro y tan cruel.

Me escondo detrás de una sonrisa tan falsa como tus promesas, como tus palabras de contención. Me llegaste a enfermar, a traumar. Llegué a pensar que no te merecía, simplemente soy tan lacra que no puedo tener tu cariño, por mí no pudiste cambiar. 

Me refugio detrás de estas cicatrices que la autoflagelación me dejó como recordatorio de un padre violento y ausente en mi vida.

Cargo las secuelas, muchas veces rompo en llanto, siento no poder soportar más, no entiendo como lo lográs. Cada vez que aparecés es para volverme a herir sin piedad alguna. Acaso no reconoces que soy tu hija? Que alguna vez supiste decirme que siempre ibas a estar para mí? Olvidaste que solía decirte "el mejor papá del mundo"? Que te amaba hasta el cielo ida y vuelta?  Hoy entiendo cuánta inocencia contenía, pensarte solo me provoca odio, rencor y dolor.

Cómo puede ser tan ocurrente la vida, te recuerdo papá, era tan hermoso tenerte y que me quieras, saber que me protegías, que era tu nena. Hoy solo me duelen tus palabras, tu mirada hóstil, pretendes borrarme.

Sé que es lo mejor tenerte lejos, pero es tan doloroso este adiós porque a pesar de tanto sufrimiento los recuerdos siguen, aquellas carcajadas que solo con vos podía tener, nuestros juegos, la personalidad que me supiste dar. Tantas cosas te traen a mi mente, que se me hace imposible seguir.

Me pregunto porqué es tan así la vida, sé que hay muchas cosas injustas, pero porque exactamente vos fuiste mi injusticia, eras mi ídolo, te tenía en una estrella y caiste. Es verdad que dejaste un gran vacío en mi, es verdad que al hablar de vos rompo a llorar, es verdad que aún sos algo frágil en mí.

Lo que me duele de todo esto, es que parece afectarme a mi nomás, vos podés seguir tranquilamente, yo no. Sigo estancada esperando que algún día vengas y me pidas perdón, que me digas que va volver a ser como antes. Sé bien que es imposible lo que pido, pero si de verdad me amaste sé que algún día vas a volver. 

Sos mi cruz

Como superarte? marcaste mi vida, completamente. No la marcaste para bien, cada vez que escucho tu nombre mi mundo oscurece. Cada vez que te veo, cada vez que te pienso mi rencor crece mas.
Fuiste mi dictador, mi verdugo, mi maldita condena eterna. Siempre fue a tu modo, traté de ser alguien mejor.
Traté juro que intenté no ser todo aquello que alguna vez me recriminaste. Muchas veces me culpé de tu falta de cariño, me acusé de no ser merecedora. Confieso que en mi mente se cruzo la idea de la muerte, sin tu aprobación, tu querer, que seria del vivir.
Aprendi a sonreir, a seguir adelante, pero es que tu recuerdo me esta matando. Cómo pude desperdiciar mi vida así? Cómo es que miro al pasado y solo encuentro dolor? No encuentro mi base, mi infancia feliz, ni la razón de porque aun sigo aca.
Mi esperanza? La perdí. Lo único que conseguí fueron decepciones, caída tras caída. Llanto tras llanto. Y solo dolor. En la muerte encuentro mi paz y en la soledad, tranquilidad, asi, solo así nadie podria lastimarme como lo hiciste vos.