Olvidarte

Por qué quedarme con una ilusion vana? Rota?
Despreciaste mi amor, todo lo que tenia guardado para vos. No entiendo que hago acá, martirizándome recordando esos momentos vividos. Detrás de tantas sonrisas, tanta felicidad, se encontraba el final.
No encuentro el porque olvidarte, fuiste lo mejor para mi. Mi ingenuo corazón no puede ni quiere comprender el porque olvidar..
Si lo que ayer me causaba felicidad hoy me causa dolor, como le encuentro sentido al amor. Cómo creer en esas palabras? Cariño decime como puedo seguir, sin vos me pierdo. Extraño tus caricias, tu voz en mis oidos, tus manos en mis manos. Extraño tus besos y la sensación que me da tu piel.
No sabes cuánto duele no tenerte, no sabes como mis ojos buscan incansablemente tu mirar, fuiste como un ángel caído, en tus palabras encontré ternura y comprensión, en tus brazos sentí protección.
Explicame por qué y cómo todo se desmoronó, cómo fue que nuestros sueños se esfumaron. Tu adiós se llevó mis razones para sonreir, solo soy una muerta en vida, buscando motivos para poder seguir.
Estúpido corazón, estúpido e iluso repite mi mente sin cesar, ella no logra comprender el efecto que me provocas. Mi cabeza intenta razonar, pero no lo logra, esta vez le tocó al sentimiento dominar.
Idiota amor, que una noche me hizó creer que la luna iluminaría mas que el sol, y hoy ves como todo se apaga.
Cuesta tanto olvidarte, dejarte en el ayer, cada cosa me recuerda a vos, cada palabra te trae a mi mente.
Solo debo aceptarlo, es la única solución, es un adiós y no un hasta luego. No te volveré a ver, ni a tocar, solo puedo olvidar.

Espejismos

Cuando mas río es cuando mas sufro. Detras de tantas sonrisas y risas escondo mis deseos de morir, que tan solo llegue ya mi fin.
Escondo como un día después de tanto llorar se me acabaron las lagrimas para derramar. Ya no encuentro calma en nada, mis alegrías son solo pasajeras. Por mas que me esfuerze caigo de nuevo en la desesperación en un laberinto de preguntas que nadie nunca me podrá responder.
Nada puede calmar este dolor, nadie me logra entender.
Callo cuando siento deseos de gritar, río cuando debería llorar.
Me siento encerrada, atrapada, siento no poder escapar, de este sentimiento que preferiría no conocer.
Siempre voy reír, pensando quizás que así se solucionen las cosas, pero se que lo único que hago es sufrir y sufrir. Siento haber tocado fondo, que caigo y caigo, nada me puede levantar. Creo que lo unico que espero es mi final, se muy bien que no es lo normal, lo convencional.
Es algo de lo que mi padre se sorprendería, se avergonzaría y ocultaría. Soy lo que un padre ignora, soy su propio fracaso, soy su carga, su cruz que no le pesa, soy lo que menos le importa en este mundo tan superfluo y crudo.
Y si, quien no lo haría? Siento fracasar en cada meta que me propongo, siento que esto es mas fuerte, es la prueba mas difícil que me pueda tocar. Cargar con tu odio, cargar con mi depresión y confusión, cargar con una culpa que no es mía..
Parece un pasado tan cercano cuando lo recuerdo, parece que aun sintiera su voz y sus abrazos, todavía escucho sus risas. Estás tan bien enterrado, encerrado en mi cabeza, en mis recuerdos, nunca te voy a soltar, meta que nunca podré alcanzar.. 

Gritando en silencio

Quiero creer que algun dia va cambiar, quiero creer tener fe de que soy yo la equivocada. Pero entiendo que mi mente funciona a la perfeccion.
El mundo es sombrio, el sol ya no sale y el cielo nublado entona con mi alma en pena. Muy seguido se cruza por mi mente la imagen de ver como serian las cosas sin mi. Y vuelvo a llegar a la conclusion de que todo sigue igual, quizas dos o tres lagrimas se derramen por mi. Me estoy cansando de vivir de estar soñando un futuro casi utopico porque aca todo es tenebroso, oscuro y parece no querer mejorar. Ya es costumbre llorar, es costumbre simular mi bienestar. Nadie nunca se enteró de este dolor, nadie nunca puso la suficiente atención, nadie me miró. Nadie va notar mi ausencia, nadie.
Me torturo buscando posibles soluciones, distintas salidas, pero no, no existe ninguna y cada vez se van haciendo peores mis obstaculos. Me pongo debil, agonizo por dentro ya ni siento es que no ves el daño que causas? no ves que te pido por favor que me mires? Soy producto tuyo, mi fracaso es el tuyo, mi dolor es tuyo, y con mi muerte vas a cargar. Con mi enfermedad, enfermedad del alma no sabes lo que se siente el despertarse un dia mas, esperando que algo cambie, sin importar pequeño o grande sea el cambio, simplemente una diferencia, creer que por fin existe una buena razon para sonreir, para seguir aca en este mundo. Me agobia esperar que es lo que el destino quiere para mi, me cansa esperar caer lluvia en una sequia. Me cansa ilusionarme y volver de cara al piso.
A veces pienso que es asi la vida, otras veces pienso que es asi la mia nomas, no lo se, de lo unico que tengo certeza es que no es lo que busco, no es lo que sueño y anhelo.
Algun dia cambiara todo me repito una y mil veces, tratando de encontrar esa fe perdida, como queriendome consolar, convencerme de que aguante, que soporte.
Una voz dentro mio me dice que le demuestre al mundo que algo puedo modificar, pero las rutinas, la presion  del  pasado, todo eso simplemente me lleva al limite y llego a pensar que es mi fin. Es tan facil caer, y tan dificil volver a levantarse. Es complicado, cansador, me duelen las heridas viejas, aun me duele el recuerdo.