Sos mi cruz

Como superarte? marcaste mi vida, completamente. No la marcaste para bien, cada vez que escucho tu nombre mi mundo oscurece. Cada vez que te veo, cada vez que te pienso mi rencor crece mas.
Fuiste mi dictador, mi verdugo, mi maldita condena eterna. Siempre fue a tu modo, traté de ser alguien mejor.
Traté juro que intenté no ser todo aquello que alguna vez me recriminaste. Muchas veces me culpé de tu falta de cariño, me acusé de no ser merecedora. Confieso que en mi mente se cruzo la idea de la muerte, sin tu aprobación, tu querer, que seria del vivir.
Aprendi a sonreir, a seguir adelante, pero es que tu recuerdo me esta matando. Cómo pude desperdiciar mi vida así? Cómo es que miro al pasado y solo encuentro dolor? No encuentro mi base, mi infancia feliz, ni la razón de porque aun sigo aca.
Mi esperanza? La perdí. Lo único que conseguí fueron decepciones, caída tras caída. Llanto tras llanto. Y solo dolor. En la muerte encuentro mi paz y en la soledad, tranquilidad, asi, solo así nadie podria lastimarme como lo hiciste vos. 

Querer es creer

      Poder es querer
              Fracasar no intentar

Superficialidad

No existen palabras para explicar este desprecio, el asco que me da la sociedad. Todos guiados por las apariencias, como si nuestro exterior reflejara lo que somos interiormente.
Malditos estereotipos nos rigen lo que debemos ser, pensar y sentir. Nuestras mentes ya estan lobotomizadas, entrenadas a solo creer en lo que ven. Es todo tan superficial, los sentimientos quedaron en el olvido, ahora son como encontrar un oasis de agua en el desierto.

Gritando en silencio

Quiero creer que algun dia va cambiar, quiero creer tener fe de que soy yo la equivocada. Pero entiendo que mi mente funciona a la perfeccion.
El mundo es sombrio, el sol ya no sale y el cielo nublado entona con mi alma en pena. Muy seguido se cruza por mi mente la imagen de ver como serian las cosas sin mi. Y vuelvo a llegar a la conclusion de que todo sigue igual, quizas dos o tres lagrimas se derramen por mi. Me estoy cansando de vivir de estar soñando un futuro casi utopico porque aca todo es tenebroso, oscuro y parece no querer mejorar. Ya es costumbre llorar, es costumbre simular mi bienestar. Nadie nunca se enteró de este dolor, nadie nunca puso la suficiente atención, nadie me miró. Nadie va notar mi ausencia, nadie.
Me torturo buscando posibles soluciones, distintas salidas, pero no, no existe ninguna y cada vez se van haciendo peores mis obstaculos. Me pongo debil, agonizo por dentro ya ni siento es que no ves el daño que causas? no ves que te pido por favor que me mires? Soy producto tuyo, mi fracaso es el tuyo, mi dolor es tuyo, y con mi muerte vas a cargar. Con mi enfermedad, enfermedad del alma no sabes lo que se siente el despertarse un dia mas, esperando que algo cambie, sin importar pequeño o grande sea el cambio, simplemente una diferencia, creer que por fin existe una buena razon para sonreir, para seguir aca en este mundo. Me agobia esperar que es lo que el destino quiere para mi, me cansa esperar caer lluvia en una sequia. Me cansa ilusionarme y volver de cara al piso.
A veces pienso que es asi la vida, otras veces pienso que es asi la mia nomas, no lo se, de lo unico que tengo certeza es que no es lo que busco, no es lo que sueño y anhelo.
Algun dia cambiara todo me repito una y mil veces, tratando de encontrar esa fe perdida, como queriendome consolar, convencerme de que aguante, que soporte.
Una voz dentro mio me dice que le demuestre al mundo que algo puedo modificar, pero las rutinas, la presion  del  pasado, todo eso simplemente me lleva al limite y llego a pensar que es mi fin. Es tan facil caer, y tan dificil volver a levantarse. Es complicado, cansador, me duelen las heridas viejas, aun me duele el recuerdo.