Espejismos

Cuando mas río es cuando mas sufro. Detras de tantas sonrisas y risas escondo mis deseos de morir, que tan solo llegue ya mi fin.
Escondo como un día después de tanto llorar se me acabaron las lagrimas para derramar. Ya no encuentro calma en nada, mis alegrías son solo pasajeras. Por mas que me esfuerze caigo de nuevo en la desesperación en un laberinto de preguntas que nadie nunca me podrá responder.
Nada puede calmar este dolor, nadie me logra entender.
Callo cuando siento deseos de gritar, río cuando debería llorar.
Me siento encerrada, atrapada, siento no poder escapar, de este sentimiento que preferiría no conocer.
Siempre voy reír, pensando quizás que así se solucionen las cosas, pero se que lo único que hago es sufrir y sufrir. Siento haber tocado fondo, que caigo y caigo, nada me puede levantar. Creo que lo unico que espero es mi final, se muy bien que no es lo normal, lo convencional.
Es algo de lo que mi padre se sorprendería, se avergonzaría y ocultaría. Soy lo que un padre ignora, soy su propio fracaso, soy su carga, su cruz que no le pesa, soy lo que menos le importa en este mundo tan superfluo y crudo.
Y si, quien no lo haría? Siento fracasar en cada meta que me propongo, siento que esto es mas fuerte, es la prueba mas difícil que me pueda tocar. Cargar con tu odio, cargar con mi depresión y confusión, cargar con una culpa que no es mía..
Parece un pasado tan cercano cuando lo recuerdo, parece que aun sintiera su voz y sus abrazos, todavía escucho sus risas. Estás tan bien enterrado, encerrado en mi cabeza, en mis recuerdos, nunca te voy a soltar, meta que nunca podré alcanzar.. 

Para mi viejo..

Si tuviera que escribirte no sabría por dónde comenzar, lo que primero te diría es gracias, me enseñaste que no todo es como parece ser. No siempre va ocurrir de la manera convencional, o mas tradicional. No siempre el padre se hace presente, no siempre es felicidad. A veces es mejor perder personas, pueden ser dañinas. No me debo guiar por los estereotipos, mi padre no es exactamente mi padre. Gracias a vos, entendí que no puedo confiar en las personas, que no debo dar mi corazón.

Entendí que no podés ser mi padre, porque yo sufriendo como estoy y vos jactandote en tus botellas de alcohol. Porque estoy cavando mi propia fosa y a vos no te importa. Fuiste tan ciego, tan egoísta, tan inmaduro y tan cruel.

Me escondo detrás de una sonrisa tan falsa como tus promesas, como tus palabras de contención. Me llegaste a enfermar, a traumar. Llegué a pensar que no te merecía, simplemente soy tan lacra que no puedo tener tu cariño, por mí no pudiste cambiar. 

Me refugio detrás de estas cicatrices que la autoflagelación me dejó como recordatorio de un padre violento y ausente en mi vida.

Cargo las secuelas, muchas veces rompo en llanto, siento no poder soportar más, no entiendo como lo lográs. Cada vez que aparecés es para volverme a herir sin piedad alguna. Acaso no reconoces que soy tu hija? Que alguna vez supiste decirme que siempre ibas a estar para mí? Olvidaste que solía decirte "el mejor papá del mundo"? Que te amaba hasta el cielo ida y vuelta?  Hoy entiendo cuánta inocencia contenía, pensarte solo me provoca odio, rencor y dolor.

Cómo puede ser tan ocurrente la vida, te recuerdo papá, era tan hermoso tenerte y que me quieras, saber que me protegías, que era tu nena. Hoy solo me duelen tus palabras, tu mirada hóstil, pretendes borrarme.

Sé que es lo mejor tenerte lejos, pero es tan doloroso este adiós porque a pesar de tanto sufrimiento los recuerdos siguen, aquellas carcajadas que solo con vos podía tener, nuestros juegos, la personalidad que me supiste dar. Tantas cosas te traen a mi mente, que se me hace imposible seguir.

Me pregunto porqué es tan así la vida, sé que hay muchas cosas injustas, pero porque exactamente vos fuiste mi injusticia, eras mi ídolo, te tenía en una estrella y caiste. Es verdad que dejaste un gran vacío en mi, es verdad que al hablar de vos rompo a llorar, es verdad que aún sos algo frágil en mí.

Lo que me duele de todo esto, es que parece afectarme a mi nomás, vos podés seguir tranquilamente, yo no. Sigo estancada esperando que algún día vengas y me pidas perdón, que me digas que va volver a ser como antes. Sé bien que es imposible lo que pido, pero si de verdad me amaste sé que algún día vas a volver. 

Me gustas

Me gusta tu mirada,
me gusta tu sonrisa y tu voz.
me gusta tu exagerada caballerosidad.
me gusta que me dejes pensando
aunque sienta no poder soportar tanto misterio.
ME GUSTAS.
Me gusta pensarte, imaginarte,
Me gusta recordarte en cada detalle,
Me gusta que seas tal cual esperaba,
Me gusta que superes lo que yo creia.
ME GUSTAS EN EXCESO.
Me gusta la sensacion que me provocas,
Me gusta tu seguridad,
Me gustan tus dudas.
Me gusta tu seriedad me gusta tu locura,
y aunque digas una cosa y hagas otra
cada vez me gustas aun mas.
Me gusta verte, me gusta extrañarte
Me gusta sonreir cada vez que te pienso,
Me gustan infinidades de vos que viendote aprendo
Me gusta que estando con vos
es todo un desafio tener coherencia,
es un reto mirarte y no besarte
Me gusta analizar tus palabras y ver si alguna esconde
algun mensaje oculto para mi.
Me gusta tu personalidad, me gusta que me ignores,
me gusta que me pienses.
Me gustas tanto, no se como explicartelo.
llegaste a ser ese alguien que nunca crei encontrar,
llegaste a gustarme como nadie, llegaste a intrigarme tanto que ni puedo dormir
tratando de descifrarte.
Me gustas tanto, me gustas mas que el sol, me gustas mas que la lluvia,
no tiene nombre esto, simplemente y complejamente me gustas.

A solas

A solas soy yo, a solas lloro

me quito la mascara de la alegría para ser real, lo que soy

A solas soy aburrida, a solas soy triste

A solas pienso, espero mi final.

hay tanta oscuridad en mi interior

y no la puedo soltar, no puedo escapar.

Vivo en un estado de resignacion, 

en constante depresion, 

paralizada en un recuerdo, en una situacion.

Renuncie al futuro, me rendi en un pasado.
No sabes cuanta oscuridad y cuanta tristeza oculto detrás de una sonrisa.
Ignoras que mi único deseo es morir, llegar al fin, y terminar con este dolor que por dentro me tortura y siento no poder más.
Toda aquella felicidad, aquellas sonrisas no fueron mas que una mentira, intentando convencerme que algo cambiaría.
La esperanza en vano, las ilusiones rotas. Por qué pensar que vas a cambiar? Caigo en la realidad sos una persona que vino a arruinar mi vida, y lo logras. Me sofocas tu recuerdo me persigue, me tortura, me tira hacia atrás.
Quizás mi pena mas grande sea que este dolor que no puedo expresar, ni llorar y que vos rías, sufrir y que vos puedas seguir como si no fueras el causante de esto. Sos mi demonio en la tierra, sos mi infierno hecho persona.
No puedo ignorarlo asi nomas, tampoco olvidar, no quiero hacerlo, no va pasar.