Chau.

Sin más que decir supe que ese día sería el ultimo que te vería, tus palabras crudas estaban llenas de verdad y odio. Sabía que este era el final sin importar el después, era solo el final.
Ya no iba a poder contemplar tus ojos, ni volver a oír tu voz jamás, Al menos me quedara tu recuerdo.. pero de qué me sirve? si no te puedo ver, ni hablar, mucho menos besar. Una voz interior me dice que debo aceptar tu decisión pero por dentro se que me tocara la peor parte, olvidarte.
Tu rostro atormentándome en mis sueños, aquellos planes que nunca se realizarán, es apenas el principio del fin.
Aprenderé a no mirar hacia atrás  a no buscarte en la cara de la gente, a no volverte a pensar.. Pasaras a ser solo un recuerdo.
Y sin embargo tratando de olvidarte, el viento te trae de un suspiro. Si, te extraño, es difícil sacarte de mi mente, es difícil de comprender que terminó, que no se puede volver al tiempo para ver cual fue exactamente el error y poder corregirlo.
Intento realmente lo estoy intentando, mantengo mi mente ocupada, para que tu recuerdo no me agarre desprevenida, trato de reacomodar mi vida sin vos. Dejá de rondar por mi cabeza, tu voz aún retumba en mis oídos, tu imagen quedo tildada en mis pupilas.
Y va pasando el tiempo y yo sigo acá recordando como lo más bello que pude tener se me escapó. Alguna falla hubo, algo que nos hizó perder el equilibrio.
Es un adiós que me cuesta concretar, tu presencia sigue conmigo a todos lados, en cada cosa te encuentro, en cada palabra, en cada letra. Cierro los ojos y tu mirada en mi mente todavía me quema.
De alguna manera te he de olvidar, pero todavía no puedo encontrar la manera. Teníamos mucho mas para dar y eso es lo que me carcome por las noches, cuando en la oscuridad y en el silencio tu recuerdo vuelve a atacar.
Pero es el final, poco importa ya lo que sienta o piense, poco importan los intentos, ya nada importa. Qué puedo hacer con este sentimiento? Con esta nostalgia? Solo enterrarlas en secreto hasta que algún día pueda evocar al olvido. Hasta que al fin logre borrarte y comprenda que este adiós fue lo mejor.

Pá

Y a lo que mas temía volvió..
Aquellos fantasmas que creí haber dejado atrás, aquellas pesadillas que creí olvidar.. todo retorna.
Se volvió a interiorizar en mi la ira y no solo por vos, sino por mi. Me deje manipular tanto tanto, que ya no logro discernir cual es mi pensamiento y cual es tu mentira.
Intente tanto, sin importar lo que hagas, te quería en mi vida a cualquier costo, pero fue demasiado caro.
Ojala pudieras meterte en mi, y así  puedas sentir el fracaso que siento, de cuanto cansa tratar y tratar sin ver resultado alguno.
Tanto te cuesta quererme? Tanto te cuesta no herirme? Amarme nunca fue tu intención, solo fui una carga, una obligación.
Sabes? Creo que el hecho de que me haya ido fue un alivio para vos, creo que eso era lo que buscabas.
Me doles tanto en el alma, estoy tan vacía, me siento tan sucia, siento que no merezco nada.
Es que no te puedo sacar, nunca voy a poder, y no importa lo que digan los demás, es así, sos asquerosamente importante para mi, pero me faltas, pero no me queres, no me necesitas..
Me encierro en mis pensamientos, en tantas preguntas, tantas hipótesis y ninguna conclusión, ningún cambio.
Creo que te estoy juzgando mal, quizás no seas el culpable, no merecía tu cariño, no merecía que cambies por mi, con mucho dolor lo admito.
La nostalgia empaña mis ojos que te recuerdan en cada oportunidad que tienen.
Creo no haber intentado del todo y por eso me echaste al olvido.. No se, tan poca cosa fui para vos?
Tal vez debí permanecer con vos mientras me gritabas, debí asentar con la cabeza las veces que me dijiste que no valía nada..
¿Qué hice mal viejo? ¿Cómo pudiste ser tan basura? No encuentro otra palabra que te describa mejor.. Solo me dedique a callar y a tragarme todos tus insultos sin razón alguna.. Pero eso no bastó, nunca fui suficiente. Pasé mucho tiempo tratando de entender la situación, y es a lo único que llego, no fui lo suficiente para vos.

Como un día llegaste, te fuiste.
Como un día me amaste, me olvidaste.
Sabes que no es propio de mi escribirle al amor, pero tu partida no hace más que causar dolor..
Te llevaste mis días, mis soles, mis sonrisas.
Es curioso como lograste hacerme cambiar, en mi corazón no había más que rencor, pero con tus palabras volví a ser aquella niña feliz.
Por qué te llevaste mi felicidad? Sabés que fuiste mucho más que un amor, fuiste mi motor. Pero yo solo fui tu diversión. Fuiste mi ángel, ahora mi victimario, la única causa de mis tormentos.
Vacío, es lo que deja tu adiós. Me inundan los recuerdos, y saber que todo fue muy real, creí que podía durar. Me supe entregar y en vos pude confiar, fui el baúl de tus dolores, te quise consolar, amar.
Pero no, acá ves, todo termino, definitivamente es el fin,  poco importa este sentimiento, seguirá igual, es el final.
El tiempo se acaba, esta despedida se hace eterna, no me lastimes más, si queres desaparecer hacelo ya, sin que me de cuenta. Tu distancia me lastima, los dos cometimos errores, pero por favor, corta esta tortura. Sé que estoy esperando la nada misma, pero no me tengas esperándote, aún me cuesta entender que no vas a volver. No lo quiero entender, no puedo aceptarlo.
Me ahogo en un mar de nostalgias, mi corazón no quiere entender que no hay vuelta atrás, que por más intentos que haga, serán todos en vano, que esta desesperante espera siempre será inútil.

Realmente cambiaría algo si digo que te extraño?
Ir de amor en amor, intentando tapar este dolor ya no me satisface.
Pero honestamente.. esta vez funcionará? Estarás allí para sostener mi mano amor?
Completaras mis sonrisas vacías y endulzaras mis oídos? Mis pesadillas de recuerdos tendrán un fin.
Tratar de olvidar es difícil, olvidarte a vos, peor.
Cesara mi dolor? o debo cargarlo un tiempo mas? Olvidar o esperar, mis días se basan en eso, es la decisión mas dolorosa. Ya no quiero mas juegos, ya no quiero mas engaños, esta es la única verdad. Necesito tu respuesta, debo esperarte, o me toca resignar?
Tu silencio mata y me desespera, extrañarte ya no me hace bien, pensarte, quererte es una forma de torturarme a mi misma.
Intento pero no hay manera de tolerar, por qué no podés ver lo mal que haces? Por qué te sigo esperando? No ves como te ruego que cambies porque esto esta mal, porque te quiero y esto ya no es sano.
Es un circulo vicioso, creo en tus palabras pero se las lleva el viento. Me endulzas los oídos y vuelvo a caer en tus brazos, te pido por favor déjame ir, corta con mi dolor.
Sabes que no es propio de mi escribirle al amor, pero me desangro por vos, muero por vos. Sin embargo no te causo nada, no se te moviliza nada por mi, ya no te late el corazón, ya no me queres.
Que soy? Tu juego, tu entretenimiento o tu apuesta? Corta con esto, porque yo no puedo, hay algo que me ata a vos. Lanzame al olvido, esto no da más, ambos lo sabemos, para que seguir? Esto debe tener un fin, es enfermizo, por favor, tu indiferencia me mantiene en una agonía permanente. Solo quisiera despertar y saber que esto nunca paso, pero pasa y es inevitable que duela como duele.

Te extraño

No puedo saber que fue esto, nunca pude comprender. Lo único que sé, es que sin dudas, algo fue, una mezcla de pasión, amor, celos.
Por momentos fue necesidad, de verdad te necesitaba, quería protegerte y hacerte sentir querido, y para mi no fue un juego, para mi fue todo muy real, yo de verdad te quise, aún te sigo pensando y todavía siento nostalgia por nosotros.
Tus besos tenían una formula adictiva, contenían fuego y una sensación abismal, tus brazos eran mi refugio, eras mi contención, nunca fue mi intención que seas tan importante para mi, y mucho menos que ocuparas mi corazón.
Así que disculpa si cuando te vea trato de ignorarte, pero así debo tapar mi dolor. Esto duele de verdad, tus recuerdo permanece acá y hoy solo me preocupo por sobrevivir sin tu luz.
Esta ausencia me complica un poco, es como una molestia que no se va. Sé que tuve mis errores y sé bien que no soy perfecta, pero siempre traté de mejorar y de ser buena para vos, pensé que valías la pena.
Desnudé mi alma frente a ti, te confié mis temores y problemas. Pero no hay cosa mas efímera que este amor.

Te quiero

Hoy finalmente puedo decir como se siente querer, de manera loca y desinteresada. En tus manos soy tan frágil, me siento bendecida y feliz por tenerte, aunque es muy fuerte mi inseguridad por miedo a perderte.
Grandes sensaciones de ansiedad por verte, y no me importa esperar para hacerlo, por vos puedo permanecer paciente. Me das mas de lo que pensás, gracias a vos me encontré a mi misma, descubrí facetas que di por perdidas, despertas sentimientos que siempre quise evitar, me enseñaste que hay cosas que valen la pena experimentar, y no me importa el final, este es el momento. Lo haces tan mágico que lo demás no importa, sos mi presente y no me arrepiento de que así sea.
Analizar, pensar o razonar, está lejos de mi alcance, a tu lado es imposible tener algo de cordura. Se me hace muy difícil tenerte lejos de mi mente, ya anclaste en mi corazón.
Me da tanto miedo pensar que todo en un instante pueda acabar, tenés más de lo que podría desear alguna vez.
Me haces mejorar día a día, quiero superar lo que soy, quiero ser merecedora de tu amor. Sos tan diferente a lo que conocía, a lo que pensé que quería, sos mucho mejor.
Mezclas adrenalina con alguna droga en tus besos a los cuales me hice adicta, acercarme a vos sin sonreír se me hace imposible, sos tan perfecto para mí, hecho a mi medida y necesidad. 

Señor lider

Usted señor poderoso, dueño de mi vida, manipulador de las masas.
Detrás de su sonrisa se encuentra una risa siniestra que duele, que maneja y controla.
Poco a poco se siente como las luces se van apagando, y esas sonrisas terminan en llanto. Poco a poco el sol se va para que aparezca la oscuridad, ese color rojo vivo se convierte en rojo sangre de estas heridas de desigualdad, poco a poco la paz se transforma en ira, en revolución.
Desde lejos se escucha un grito desesperado, ignorancia no es felicidad, es opresión. Hacer ruido es la solución para una transformación.
Este señor poderoso es falso, no todo es como ves, él vive de tu silencio, tu necesidad es su alimento.
Señor poderoso, líder de los pobres, de los ignorantes, falso bondadoso, resulta muy oneroso ser tu súbdito.
Te crees más de lo que eres por lo que pesan tus bolsillos que por lo que eres en el interior, das asco y vergüenza, bronca e impotencia.
Te da placer gobernar, te da placer tener el mundo a tus pies. Tu cargo te hace mejor que yo? Te abusas de mi desesperación, pero .. Qué contrato firmé que te hizo dueño de mi accionar? No eres nada, solo una apariencia, sabes que necesitas de nosotros, somos mayoría, la revolución se acerca. Callar no es más una opción, se acerca tu extinción.

Duele quererte

Qué más puedo decirte? Cambie todo por ti, mi completa esencia, querías más amor, lo tuviste, querías comprensión, querías paciencia, te lo entregué.
Nunca es suficiente, siempre quieres más, no lo estoy haciendo bien, en qué fallé realmente? Ya no sé quién soy y me siento totalmente aterrada, no estás más para ayudarme a enfrentar este olvido.

Todo esfuerzo fue en vano, y sabés que de verdad intenté, todas aquellas palabras fueron leales, todo sentimiento fue real.

Aunque quiera, no lo logro, no puedo entender qué es lo que pasa, cómo decís algo y demostras otra cosa. Esto ya es indigno, esperar algo que quizás nunca llegue.

Gasté todo este tiempo sin necesidad, no tenía idea de este final.

Felicitaciones por robarte mis sonrisas, mis ganas y mi esperanza de haber encontrado alguien diferente. 

Pero sos tan ciego, no te das cuenta lo que siento, lo que me lastima, no tenés la razón, esta vez fallaste y fuiste demasiado lejos.
Dañe mi orgullo, dañe mi dignidad por vos, jugué cielo y tierra, pero eso no bastó, a veces sin motivos ni razones, las cosas no pueden suceder..
Quererte ya no funciona, ya no alcanza, no sos lo que merezco, nunca vas a cambiar y eso realmente duele.
No poder olvidarte es mi cruz, todo este cariño es en vano, gasté mi tiempo y esperanzas. Es realmente triste quererte tanto así, es triste que no valgas la pena y que tenga que marcharme con este amor.

El final

Demasiadas pálidas para sonreír,
demasiados grises para fingir..
Mas no puedo esperar, todo tiene un final,
rabia y tristeza, cuál pesa más?
Estamos en la recta final y entristece,
me da rabia saber que todo acaba,
me da rabia no poder aceptarlo, ni cambiarlo.
Son momentos culminantes los que me desesperan, allá arriba te esperan.

Dejandote en el olvido.

¿Quién soy? ¿Qué hice mal?
Estoy acá, pero parece como si no estuviera,
nadie nota mi lobreguez, nadie ve mis lágrimas caer,
nadie acude a mi llanto.
Siento la necesidad de gritarte
dejá de ignorarme, acá estoy..
Aún no olvido que prometiste
cuidarme por siempre,
que ibas a socorrer mis heridas,
hoy me desangro y no te importa.
Me doy por vencida, ya no te lloraré,
nunca exististe, nunca fuiste.
Hoy despido a un ser falsamente especial,
te desprendo de mi, te supero.

Te queria..

Es un día común y corriente, aunque algo lo opaca, algo empaña mis ojos, es tu ausencia..
Es un adiós sin retorno, no soy lo que mereces y eso duele,
es triste porque nunca quise querer, pero quise, pero te desee.
Admito tragando mi orgullo, la cobardía me supera, me gobierna,
admito quererte y extrañarte,
admito que mi corazón late al pensar en tu cálido mirar..
Admito que estas palabras son para vos..
El mundo sigue igual, la tierra sigue girando,
el sol esta brillando y sin embargo..
FALTAS VOS.
Hoy te uso como mi musa, porque te siento mío, aunque no lo seas,
aunque nunca lo hayas sido..
Callé tantas cosas por temor o no sé,
no quise querer, pero TE QUIERO.
Hoy te dedico una sonrisa, te dedico mi pena y un poema.

Despedida eterna

Siento algo en mi interior, algo que se esta apoderando de mi. Siento como el calor me invade, siento que quiero estallar, pero opto por callar.
Siento que pasan tantas cosas, siento que nadie se da cuenta de cuanto siento, cuanto deseo, cuanto sufro, cuando grito en mi interior. Me cansa ver como todos piden y piden, y yo solo doy, nadie entra en cuestion si yo necesito algo. Necesito silencio, necesito ser yo, quiero paz, quiero tranquilidad.
De pronto la ira me gobierna, terribles pensamientos me invaden, y tengo que refugiarme en la soledad. En fin, esa es mi única calma. Hago cosas que no haría, lastimo sin piedad, hablo con mis mas grandes intenciones de herir. En este momento me desconozco, cómo ocurrió? Mis manos están bañadas en sangre, y no es mía, casi ni recuerdo el momento en que pasó esto. Solo sé que estabas parado en frente mio, empezamos a discutir, todo se descontroló. Estás tan quieto, tan frío, más callado que de costumbre, ya no oigo tus gritos.
Qué se supone que haga? Soy una víctima más, fui esclava del silencio, hoy no logré contenerme, exploté de la peor manera. Me queda poco tiempo para pensar, este asesinato debo ocultar.
Qué haré con el cuchillo? Qué haré contigo? Otra vez planteándome la misma pregunta, qué haré contigo. Quizás deba correr y jamás volver, para alejarme del peligro, y de todas las miradas juzgadoras.
Siento que el tiempo me apura, pronto vendrán uniformados a culparme de un homicidio, del cual no puedo hacerme cargo, fue un impulso, cosa de nervios dirán. Mi nombre van a manchar, ya no me podré defender.. No estás acá y es mi culpa, exploté, quisé, traté de hacer como si nada pasara, pero si, pasó, tus ultimas palabras fueron hacia mi, tus gritos, tus súplicas, fui la ultima que oyó tu voz, la última que vió a tus ojos llorar.. No puedo decirte que me da placer como todo terminó, pero me da tanto regocijo el saber que es el fin.. Ya no importa que harán conmigo, me da paz saber que ya no estás acá para torturarme, ya no existís para mí..

Superación

Voy a contarte un problema, hay fantasmas que aún me atormentan, que me siguen vaya adonde vaya. Todavía no puedo encontrar porqué no puedo llegar a la superación, porqué no puedo borrar esos llantos, quiero dejar de pensar..
Quiero que mi cabeza entre en un estado de pausa, quiero vacaciones, necesito una droga que me duerma por un buen momento. Quizas ya encuentres el porqué de tanto descontrol sobre mí, pero solo quiero olvidar por un buen momento todos los males, todas las personas del mundo, quiero pensar de modo egoista, quiero odiar.
Quiero ser la protagonista de mi vida, quiero dejar de ser complaciente, solo quiero ser yo.
Quiero olvidarme del tiempo, del pasado, de este presente y del futuro, tan solo quiero vivir, sin importar lo que soy o como se vea, tan solo vivir..
Qué es eso oscuro que veo? Son las sombras del ayer que me quieren hacer retroceder. Cómo poder caminar, cómo poder correr con estas cadenas en mis pies?
Rompí miles de espejos, mi suerte esta maldita, mi destino esta guiado por el pasado, y no me lleva a ningun lugar..
Quiero superar lo que soy y lo que fui, quiero evolucionar y que el pasado solo sea una leccion. Aunque en el primer tropiezo me atrapa, y no me deja salir, de vez en cuando me deja respirar un poco, pero luego vuelve a asfixiarme y cada vez mas.
Quiero contarte un problema que crece y crece, no puedo olvidar, no puedo progresar, cuando intento mirar al frente, algo me hace recordar, analizar y volverme a estancar. Me cuesta amar, no me puedo entregar, sigo sin entender, que hice mal. Qué esta mal conmigo? Por qué me entregaste al abandono? Por qué me quitaste de tu vida?
Necesito gritar todo lo que tengo para decirte, necesito llorarte todo lo que te tengo que llorar, y recordarte lo que no recordás. Golpear al viento para evitar golpearte a vos, preguntarte el por qué de tantas cosas.. Preguntarte si se te cruza el dolor de haberlo arruinado todo, incluso mi vida..

A veces siento que el viento te trae a mi, en su soplido siento aún tus manos sobre mi, casi todavía puedo sentir tu mano rodeando mi cintura, tus caricias inolvidables.
Es que pienso y se que nadie va superarte, podré besar otros labios pero ninguno me podrá generar esas cosquillas que solo vos me provocabas, podré hacer el amor y sin embargo, no será amor, ya que solo tu logras ocupar mi corazón. Y pasaran amores por nuestros caminos, pero se que vos te vas a quedar, porque viniste a marcar mi vida.
Inentaré seguir y sé que voy a lograrlo, pero tu recuerdo aún permanece latente en mí, y seguiré riendo aunque todas esas sonrisas serán dedicadas a vos, mis alegrías serán por ti, a pesar de tu ausencia. Yo no conocía esta sensación hasta que te conocí.
Tu imagen en mi mente me ayudará a seguir, y cuando sienta que no puedo más pensaré en vos y volveré a reír porque sé que un día esos ojos se fijaron en mí.
Sé que tu corazón alguna vez suspiró por el mío y también sé que de tus labios en algún momento salió mi nombre.

Olvidarte

Por qué quedarme con una ilusion vana? Rota?
Despreciaste mi amor, todo lo que tenia guardado para vos. No entiendo que hago acá, martirizándome recordando esos momentos vividos. Detrás de tantas sonrisas, tanta felicidad, se encontraba el final.
No encuentro el porque olvidarte, fuiste lo mejor para mi. Mi ingenuo corazón no puede ni quiere comprender el porque olvidar..
Si lo que ayer me causaba felicidad hoy me causa dolor, como le encuentro sentido al amor. Cómo creer en esas palabras? Cariño decime como puedo seguir, sin vos me pierdo. Extraño tus caricias, tu voz en mis oidos, tus manos en mis manos. Extraño tus besos y la sensación que me da tu piel.
No sabes cuánto duele no tenerte, no sabes como mis ojos buscan incansablemente tu mirar, fuiste como un ángel caído, en tus palabras encontré ternura y comprensión, en tus brazos sentí protección.
Explicame por qué y cómo todo se desmoronó, cómo fue que nuestros sueños se esfumaron. Tu adiós se llevó mis razones para sonreir, solo soy una muerta en vida, buscando motivos para poder seguir.
Estúpido corazón, estúpido e iluso repite mi mente sin cesar, ella no logra comprender el efecto que me provocas. Mi cabeza intenta razonar, pero no lo logra, esta vez le tocó al sentimiento dominar.
Idiota amor, que una noche me hizó creer que la luna iluminaría mas que el sol, y hoy ves como todo se apaga.
Cuesta tanto olvidarte, dejarte en el ayer, cada cosa me recuerda a vos, cada palabra te trae a mi mente.
Solo debo aceptarlo, es la única solución, es un adiós y no un hasta luego. No te volveré a ver, ni a tocar, solo puedo olvidar.

Mi rencor.

Muchas veces caigo en la cuestión, en el por qué de tantas cosas. Me martirizo, me torturo, como si no fuera suficiente la situación, cuál es la necesidad de tanto egoísmo? Tanto narcisismo para ocultar tanta inseguridad? Tanta superficialidad para ocultar tanto vacío? 
Me carcome, me consume, se apropia de mi este sentimiento oscuro, me hace olvidar de las cosas buenas, solo trae a mi los malos recuerdos. Me envuelve en un laberinto de preguntas sin respuestas, por qué no puedo entender que no todo tiene una razón? Las personas se equivocan, no existe la perfección, pero qué hay de las buenas intenciones? Qué hay de ese sentimiento de dar sin esperar, simplemente entregarse, solo por amor?
Con qué derecho la gente pone el individualismo como estandarte, la ambición, el egocentrismo sobre todas las cosas? Y vuelve otra vez este circulo interrogativo, sigo sin encontrar las respuestas, sigo tratando de entender quién soy, a que me debo, si es así como debería ser. Qué tal si mi destino sería ser otra cosa, pero la vida me lo arrebató?
Ser feliz estaba marcado en mi camino, pero nunca lo logré caminar, ni me llegué a arrimar. Vuelvo al rencor, sentimiento que no quisiera conocer, pero se que hay tantas cosas que me arrebataste, hay tantas cosas que me negaste, te odio y no quisiera hacerlo. Pero estoy segura de sentirlo, estoy segura que sos la causa de varias penas en mi vida.
Siento que me desgasta, siento que pierdo mi forma de ser y solo me dejo llevar por el rencor. Y así prosigo con mi vida, viviendo a medias, sintiendo como me consumo recordando que podría ser más de lo que soy, pero no me lo permitiste. Vuelvo a sentir las consecuencias de tenerte o perderte, de cualquier manera afectas, quisiera poder suprimirte de mis recuerdos. Pero no se puede, debo llevarte como mi cruz, como mi peso. 

En qué pensás? Qué sentís? Soy parte de tus pensamientos, reflexiones? Alguna vez te pusiste a analizar el daño que generas? Nunca te llegó el remordimiento? Es increíble como podés seguir, como sonreís sin ninguna pena alguna. Es increíble que me puedas mirar a los ojos sin sentir vergüenza, es tan inmenso tu orgullo que acabaste perdiéndome, y ni te percataste de ello, no hiciste nada para impedirlo, no hiciste nada para  hacerme creer que realmente te importaba. 

Conozco un sentimiento del cual no me siento contenta de admitir, el aborrecimiento, a tan temprana edad no se debería sentir, a tan temprana edad no se debería sufrir. No debería esconder tanta lobreguez, no debería callar tantos sentimientos. 

Alguna vez..

Alguna vez fui aquella ilusa, aquella que entregaba su corazon sin pensar,
alguna vez fui aquella niña que sonrie, aquella niña que trataba de complacerte,
alguna vez aquella fragil flor esperando la aceptacion de los demas,
alguna vez, alguna vez.
En esos tiempos era tan fácil amar, tan fácil entregarse,
creía en el amor, en la bondad y en la misericordia.
Confiaba sin dudar, daba sin esperar,
me cansé de esperar si algún día te urge amarme.
Fui tan inocente realmente tan inocente,
pobre pequeña novata, hoy aprendí
de este error aprendí.
Cómo podría ser tu dueña,
si tu corazón pertenecía a otra.
Cómo pude haber confiado en vos? Cómo pude destrozarme así?
Haber dejado tanto por vos, sin importar nada en el mundo,
solo nosotros, arriesgue cielo y tierra.
Me dedique de lleno a algo que nunca tuvo un futuro.
Y ahora a quien puedo engañar,
hoy solo me puedo resignar,
rendirme al recuerdo.
Condenada a buscar respuestas, a buscar tu mirada en el rostro de toda la gente.
A pensarte, recordarte. A intentar ignorarte, mi vista no logra apartarse de tus ojos. Cómo lo logras?
Sos una plaga en mi cerebro, te metiste y no puedo sacarte ya. Qué es lo que te hace único? Cómo podes cambiarme así? Cómo podes debilitarme con una simple sonrisa?
El hechizo se hizo cuando me hablaste, ahora cargo con la maldición de amarte.
Te necesito fuera de mi vida, de mi mente, de mi entorno. Necesito no pensarte mas, no verte mas.