Pá

Y a lo que mas temía volvió..
Aquellos fantasmas que creí haber dejado atrás, aquellas pesadillas que creí olvidar.. todo retorna.
Se volvió a interiorizar en mi la ira y no solo por vos, sino por mi. Me deje manipular tanto tanto, que ya no logro discernir cual es mi pensamiento y cual es tu mentira.
Intente tanto, sin importar lo que hagas, te quería en mi vida a cualquier costo, pero fue demasiado caro.
Ojala pudieras meterte en mi, y así  puedas sentir el fracaso que siento, de cuanto cansa tratar y tratar sin ver resultado alguno.
Tanto te cuesta quererme? Tanto te cuesta no herirme? Amarme nunca fue tu intención, solo fui una carga, una obligación.
Sabes? Creo que el hecho de que me haya ido fue un alivio para vos, creo que eso era lo que buscabas.
Me doles tanto en el alma, estoy tan vacía, me siento tan sucia, siento que no merezco nada.
Es que no te puedo sacar, nunca voy a poder, y no importa lo que digan los demás, es así, sos asquerosamente importante para mi, pero me faltas, pero no me queres, no me necesitas..
Me encierro en mis pensamientos, en tantas preguntas, tantas hipótesis y ninguna conclusión, ningún cambio.
Creo que te estoy juzgando mal, quizás no seas el culpable, no merecía tu cariño, no merecía que cambies por mi, con mucho dolor lo admito.
La nostalgia empaña mis ojos que te recuerdan en cada oportunidad que tienen.
Creo no haber intentado del todo y por eso me echaste al olvido.. No se, tan poca cosa fui para vos?
Tal vez debí permanecer con vos mientras me gritabas, debí asentar con la cabeza las veces que me dijiste que no valía nada..
¿Qué hice mal viejo? ¿Cómo pudiste ser tan basura? No encuentro otra palabra que te describa mejor.. Solo me dedique a callar y a tragarme todos tus insultos sin razón alguna.. Pero eso no bastó, nunca fui suficiente. Pasé mucho tiempo tratando de entender la situación, y es a lo único que llego, no fui lo suficiente para vos.

Como un día llegaste, te fuiste.
Como un día me amaste, me olvidaste.
Sabes que no es propio de mi escribirle al amor, pero tu partida no hace más que causar dolor..
Te llevaste mis días, mis soles, mis sonrisas.
Es curioso como lograste hacerme cambiar, en mi corazón no había más que rencor, pero con tus palabras volví a ser aquella niña feliz.
Por qué te llevaste mi felicidad? Sabés que fuiste mucho más que un amor, fuiste mi motor. Pero yo solo fui tu diversión. Fuiste mi ángel, ahora mi victimario, la única causa de mis tormentos.
Vacío, es lo que deja tu adiós. Me inundan los recuerdos, y saber que todo fue muy real, creí que podía durar. Me supe entregar y en vos pude confiar, fui el baúl de tus dolores, te quise consolar, amar.
Pero no, acá ves, todo termino, definitivamente es el fin,  poco importa este sentimiento, seguirá igual, es el final.
El tiempo se acaba, esta despedida se hace eterna, no me lastimes más, si queres desaparecer hacelo ya, sin que me de cuenta. Tu distancia me lastima, los dos cometimos errores, pero por favor, corta esta tortura. Sé que estoy esperando la nada misma, pero no me tengas esperándote, aún me cuesta entender que no vas a volver. No lo quiero entender, no puedo aceptarlo.
Me ahogo en un mar de nostalgias, mi corazón no quiere entender que no hay vuelta atrás, que por más intentos que haga, serán todos en vano, que esta desesperante espera siempre será inútil.

Realmente cambiaría algo si digo que te extraño?
Ir de amor en amor, intentando tapar este dolor ya no me satisface.
Pero honestamente.. esta vez funcionará? Estarás allí para sostener mi mano amor?
Completaras mis sonrisas vacías y endulzaras mis oídos? Mis pesadillas de recuerdos tendrán un fin.
Tratar de olvidar es difícil, olvidarte a vos, peor.
Cesara mi dolor? o debo cargarlo un tiempo mas? Olvidar o esperar, mis días se basan en eso, es la decisión mas dolorosa. Ya no quiero mas juegos, ya no quiero mas engaños, esta es la única verdad. Necesito tu respuesta, debo esperarte, o me toca resignar?
Tu silencio mata y me desespera, extrañarte ya no me hace bien, pensarte, quererte es una forma de torturarme a mi misma.
Intento pero no hay manera de tolerar, por qué no podés ver lo mal que haces? Por qué te sigo esperando? No ves como te ruego que cambies porque esto esta mal, porque te quiero y esto ya no es sano.
Es un circulo vicioso, creo en tus palabras pero se las lleva el viento. Me endulzas los oídos y vuelvo a caer en tus brazos, te pido por favor déjame ir, corta con mi dolor.
Sabes que no es propio de mi escribirle al amor, pero me desangro por vos, muero por vos. Sin embargo no te causo nada, no se te moviliza nada por mi, ya no te late el corazón, ya no me queres.
Que soy? Tu juego, tu entretenimiento o tu apuesta? Corta con esto, porque yo no puedo, hay algo que me ata a vos. Lanzame al olvido, esto no da más, ambos lo sabemos, para que seguir? Esto debe tener un fin, es enfermizo, por favor, tu indiferencia me mantiene en una agonía permanente. Solo quisiera despertar y saber que esto nunca paso, pero pasa y es inevitable que duela como duele.

Te extraño

No puedo saber que fue esto, nunca pude comprender. Lo único que sé, es que sin dudas, algo fue, una mezcla de pasión, amor, celos.
Por momentos fue necesidad, de verdad te necesitaba, quería protegerte y hacerte sentir querido, y para mi no fue un juego, para mi fue todo muy real, yo de verdad te quise, aún te sigo pensando y todavía siento nostalgia por nosotros.
Tus besos tenían una formula adictiva, contenían fuego y una sensación abismal, tus brazos eran mi refugio, eras mi contención, nunca fue mi intención que seas tan importante para mi, y mucho menos que ocuparas mi corazón.
Así que disculpa si cuando te vea trato de ignorarte, pero así debo tapar mi dolor. Esto duele de verdad, tus recuerdo permanece acá y hoy solo me preocupo por sobrevivir sin tu luz.
Esta ausencia me complica un poco, es como una molestia que no se va. Sé que tuve mis errores y sé bien que no soy perfecta, pero siempre traté de mejorar y de ser buena para vos, pensé que valías la pena.
Desnudé mi alma frente a ti, te confié mis temores y problemas. Pero no hay cosa mas efímera que este amor.